poster vos blagues ^^

voila topic blague ^^^
poster vos meilleur blague
sa fait 5 euros le postage ..... nn c nul ^^

é ba di donc personne avec une ptite blague pfff

dans les grande ally ya tou le tem sa !!!

mai bon tan pis ^^

bon ba j vé me lancé ^^
pourquoi la statue de la liberté est une femme?










réponse: il fallait ke la tête soit creuse pour fère un resto dsl pur le femme ^^

ooo batar ^^

bon dacor javoue mon topic c dlamerde ....^^
tanpis ^^

c'est pas vrai car JE suis là

c'est un type qui invite les petits amis de ses filles à dormir ^^
la nuit, il passe devant la chambre de la 1ere fille:elle crie. il passe devant la chambre de la 2eme fille.il entend des rires. il passe devant la chambre de la 3eme fille mais il n'entend rien.le lendemain il demande a sa 1ere fille: pourquoi t'as crié hier soir? ben... une grosse bite dans une petite chatte ça fait mal!
a sa 2eme fille:pourquoi t'as rigolé hier soir?ben...une petite bite dans une grosse chatte ça chatouille!
et a sa 3eme:pourquoi t'as rien dit hier soir:ben... tu m'as toujours dit qu'on parlait pas la bouche pleine!

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

un garçon demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie!

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.
Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :
"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigué, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"
Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"

Un type fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "
"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

MDR!!!

ça suffit pour me flatter...

coment fait-on pour séparer 2 pousins??

réponse: t en pousse un (pousin=pousse un)
bon ok j avou c pa maran ^^

bon je me lance!!

Pendant la guerre 14-18 les allemand et les francais se battent dans les tranchées!!
L'etat major francais se reunit pour trouver une alternative et gagner cette guerre :
- On doit trouver une solution disait le general!!

A ce moment un petit lieutenant tout timide leve la main et s'exprime!!

- Moi j'ai une idée!! les allemand sont stupides!! On postes notre meilleur tireur pres de leurs trancher et on les appel par leur prenom!! Je suis sur qu'il s'apellent Tous Hans!! Et comme ils sont stupides ils vont répondre et on les tuent a ce moment la!!

Tous le monde se met a rire sauf le general qui approuve!!

Les francais se mettent en place, place leur meilleur tireur et a ce moment un francais appel :

- Hans????

- Ya ???

"BANG"

l'allemand mort!!! Tous le monde est médusé!!

- Non c'est pas possible c'etait un hasard!!
- On recommence!!

-Hans???

-Ya???

"BANG"

L allemand mort!! Les francais reprennet du poil de la bete et continuent d'enchainer!!

-Hans??
-Ya??
"BANG"

-Hans??
-Ya??
"BANG"

-Hans??
-Ya??
"BANG"

-Hans??
-Ya??
"BANG"

Au meme moment les allement :

-Les francais nous ont bien niqué sur ce coup la!! Il faut leur rendre la monnaie de leur piece!
- On a qu'a faire pareil je suis sur tous les francais s'appellent Jean!! On poste notre meilleur tireur on l'apel et quand il repond on l'abat!!


Les allemand se metent place, place leur meilleur tireur et appel :

- Jean???

- C'est toi Hans???

- Ya???? "BANG"



Essayez de vous l'imaginez mais c'est plus drole de vive voix!! ^^

jla connaissais quand elle est mal racontée elle est nulle mais la tu l'as super bien racontée, elle est trop marrante

a propos de poussin, qu'est ce qui est jaune et qui fait "sproch" et qui devient tout rouge quand on appuie sur un bouton?

réponse:un poussin dans un mixer

PTDR

j'ai adoré ta blague Hiken ! xD

moi chui presque a court...

Quel est le point commun entre un tsunami et du pastis ?

Reponse : plus ya d'eau mois ya de jaune ...

oranha a écrit:

Quel est le point commun entre un tsunami et du pastis ?

Reponse : plus ya d'eau mois ya de jaune ...

Cette blague Moi même asiatique disons que je l'apprécie guère enfin

C'est une blague pour moi il n'y a rien de mechant, desolé si sa t'a touché

C'est 4 familles dans un HLM ...

La première une famille : Arabe.
La deuxième une famille : Française.
La troisième une famille: Congolaise.
La quatrième une famille : Chinoise.

Quand tout d'un coup en pleine journée le HLM prit feu ... UNE seule famille survie ?!

Laquelle ?!

Pourquoi ?!

c'est la française qui survie, car c'est la seul famille ou les enfant sont a l'école et les parents au travail.



Une autre ?! Ok !

Pendant la guerre de césséssion, Ou était les noires ?...

Réponse : ... Dans les arbres ...

Bon sa reste des blagues voili voilou

Pas mal Pas mal on se marre a 1h00 du math

Pourquoi les Belge sont toujours en sur-vêtement pour prendre l'avion ?!

Car y'a marquer sur des panneau " No Smoking" ...

On a affaire a un petit RIGOLO
pas mal aussi tk

j'ai adoré celle d'hiken xD

J'en ai une tite sur les blondes...


Cest une blonde et une brune qui sont dans une prairie.
D'un coup la blonde s'exclame:
- oh! des chevals
la brune la reprend:
- Mais non pas des chevals, des cheveaux
- Ah... pourtant on aurait dit des chevals...



^^

Pourquoi les vaches ne parlent pas?


==> dès qu'elle léve la tête yé écrit "la ferme"



C'est une classe de 30 éléve, un jour le prof demande a la classe qui tien pour le PSG, tous léve la main sauf 1, les 29 , avec de gros yeux ronds fixe l'éléve...
Un lui dit:
- Ba tu tien pour quoi toi?
- Pour l'OM.
- Pourquoi tu tien pour l'OM?!
- Ba mon père tien pour l'OM et ma mère tien pour l'OM, donc j'tien pour l'OM.
- Et si ton père yété con et ta mère abruti tu serait quoi?!
- J'tiendrais pour l'PSG =)


Après vous pouvez changer les équipes, en sachant que c'est celle que demande le prof qui sera "insulté"





Tu connais la blague de la chaise?
Elle est pliante.

Qu'est ce qui est petit carré et jaune?
Un petit carré jaune ^^


(les deux dernières viennent de mon abruti de frère, il nous en sort plein comme ca ^^)

Encore ? Ok

Que fait-ont des cadavres belges ?...

On les enterres cul a l'air pour faire un parking a vélo


Et Pourquoi les bossus sont toujours dehors en temps d'orage ?...

Parce que sa les foudroies


Et pourquoi les belges ont toujours une portier de voiture pour traverser un désert ?...

Car quand ils ont trop chaud ils ouvrent la fenêtre


Et pourquoi les belges on toujours un verre d'eau a la main aux caisses d'un supermarché ?...

Pour payer en liquide

C'est tout ... pour le moment ...